På tide å stå opp, pappa.
Har du sovet godt?
Folk liker melk eller lignende i kaffen.
Du burde ha litt fett i kaffen.
Nei, pappa! Det lyder veldig ekkelt!
Hvorfor ikke ha litt fett i javaen? Hvorfor ikke teste det?
Du er så ekkel, pappa! Jeg spyr snart!
Jeg sier ikke at jeg vil gjøre det.
Jeg bare lurer på hvorfor man ikke har prøvd ut kaffe med fett i.
Kaffe med fett i?
Nå tror du vel at jeg er den klissete kveleren.
Det har jeg aldri sagt.
Vil du vite en hemmelighet?
Jeg er den klissete kveleren!
Pisspreik!
Ja vel, jeg er ikke den klissete kveleren.
Men du prater mye piss.
Ja, det gjør jeg nok.
Hvem liker Bee Gees?
Det var her de tenkte ut den fabelaktige låta "Night Fever".
Hva mener du med "tenkte ut"?
De skrev teksten mens de sto i døråpningen.
Hvorfor sto de i døråpningen?
De ventet på en venn. De skulle spise kinamat og feire bursdagen hans.
- Kan det bekreftes? - Tro meg, jeg kan disco!
Inngikk ikke gratis drikke i denne omvisningen?
Nei, man får ikke noe gratis drikke! Hvor har du hørt det?
- Det sto i brosjyren. - Du er feilinformert.
Vi trenger ikke engang brus. Vann er tilstrekkelig.
Du er feilinformert!
- Vi må få gratis drikke! - Ingen gratis drikke!
- Gratis drikke nå! - Nei!
- Vi vil ha gratis drikke! - Vi må få gratis drikke!
Ingen gratis drikke!
- Gratis drikke! Gratis drikke! - Gratis drikke! Gratis drikke!
Gratis drikke! Gratis drikke!
Ingen gratis drikke!
Frei drinken!
Nix frei drink!
- Gi meg straks gratis drikke! - Gi deg med det der!
- Vi tror på den gratis drikkes kraft! - Dere får ikke noe gratis drikke!
Og det er et alvorlig feilgrep å prøve å bråke med meg!
- Du er en håpløs forretningsmann! - Og dere er noen jævla tullinger!
Sjekk skinkene mine!
Jeg er lei for det. Faren min kan være gretten iblant.
- Han er hissig av seg, ja. - Ja.
Han liker å skrike. Jeg liker å smile.
- Din fårete, gamle fjott. - Ja. Det er hva jeg er.
En fårete, gammel fjott.
Ja, det er du. Men det gjør ingenting. Jeg liker det.
Jeg heter Brayden.
- Brayden? Er det skotsk? - Det er ikke skotsk.
- Hva heter du? - Janet.
Slutt å snakke med kunden, og hjelp faren din med shortsen!
Jeg tror jeg har et stevnemøte med den deilige dama fra omvisningen!
Nei! Du prater bare piss!
Nei, det er bekreftet! Hun liker meg!
Hun driver ap med deg, tro meg.
Nei, hun liker personligheten min! Det sa hun!
Og hun heter Janet.
Dette duger ikke!
De må være fettete, og dette er overhodet ikke fettete!
Forstår du?
Mye fett er usunt.
Det sto i et treningstidsskrift jeg fant på bussen.
Det er pisspreik! Du prater bare piss!
Vi har en avtale! Skal du bo her, må du lage mat med mye fett!
Ikke sånn som dette!
Du bør kanskje flytte inn hos moren din og Ricky Prickles.
Ikke si det, pappa! Du vet at Ricky Prickles avskyr meg!
Sist jeg var der, kalte han meg Fatty Boom Boom.
Først kommer du med tørr mat, og så sier du at du har en kjæreste.
Snart vil du vel slutte i familie- bedriften. Du liker meg visst ikke.
Er det hva dette handler om?
Jeg er lei for det. Jeg kan tilsette mer olje.
Jeg er ikke sulten lenger.
Jeg ønsker ikke å forlate deg, pappa.
Men jeg liker jo Janet.
Men hun vil kanskje ikke like meg når hun lærer meg å kjenne.
Hvis hun lærer deg å kjenne!
- Man får ikke potetgullet! - Informer ledelsen.
Jeg betaler for potetgullet, som blir sittende fast.
Ledelsen får mine penger, men jeg får ikke potetgull.
Hvilken smak valgte du til slutt?
Hvem bryr seg? Paprikasmak og rifler! Jeg liker riflene!
Jeg slikker innimellom riflene, for det er der det salte pulveret er.
Ja, det er helt sant! Jeg elsker rifler!
- Men hva er potetgullet laget av? - Potis.
- Unnskyld? - Potis.
- Kan du gjenta det? - Potis.
- Ja, men hva er potetgullet laget av? - Potis.
- Hva? - Potis.
- Jeg forstår ikke. Si det igjen. - Potis.
- En gang til, er du snill. - Potis.
Dette er pinlig, men kan du si det litt langsommere?
Potis.
Jeg beklager virkelig, men jeg trenger å finne ut av dette:
- Hva er potetgullet laget av? - Potis.
- En siste gang! - Jeg tror han prøver å si "potet".
Ja, nettopp! Potet, som i "potetgull"!
Hva i alle dager gjør den mannen?
Hei der! Vi er tre mot en!
Det er kanskje ingen vanlig mann, men busemannen!
Er det busemannen?
Herregud! Mannen er klin gæren!
Hvem bryr seg? Vi legger ham i bakken på tre! En, to, tre!
Jeg er rik. Jeg eier et rederi i Denver.
Lar du meg leve, skal jeg gjøre deg til aksjemajoritetseier!
Du får høy lønn og et hjørnekontor! Lyder ikke det forlokkende?
Jeg ville ha litt paprikapotetgull. Det var ikke engang til meg!
Hvem bryr seg? Jeg har en jente på rommet!
Jeg traff henne i kveld, på en sportsbar.
Vi prøvde å ha sex, men jeg fikk den ikke opp.
Så ble ballene mine sugd opp i underlivet mitt.
Lyder det uvanlig?
Er jeg død ennå? Jeg heter Sidney!
- Ronnie? Er det deg, Big Ronnie? - Jajamensann!
Jeg hørte skrik. Er alt vel der ute?
- Ja da. Jeg lo. - Jaha, så du lo?
- Var bilen din full av olje igjen? - Ingen kommentar, men ja.
Jeg liker å gå gjennom bilvasken. Godt å vite at bilen blir ren.
Her er ti dollar for vasken.
- Nå går jeg for å låne toalettet. - Vær så god, Big Ronnie!
- Ronnie er tilbake! - Vi kan vel danse disco igjen snart?
Det er ingen dårlig idé. Vi kan danse disco.
Vi danset ofte disco før. Men du er vel for opptatt nå for tiden.
Det er litt pinlig, men sønnen min har problemer.
- Hva slags problemer? - Jeg tror han er manisk-depressiv.
Han burde medisineres. Fortalte jeg at han bæsjer i senga?
Oi da... Nei, det gjorde du ikke!
Jo... Og han bæsjer på gulvteppet. Jeg har funnet det på kjøkkenet...
I forrige uke bæsja han oppå TV-en.
Vel, uansett... Takk for skrubben.
Ok, Big Ronnie. Håper vi ses snart!
- Ha det bra, Big Paul! - Ha det bra, Big Ronnie!
- God morgen, pappa. - Gå vekk!
Det er visst en som er gretten i dag.
Hva bryr du deg om det?
Hva mener du med det?
Nå som du har en kjæreste, vil du vel flytte ut?
Du prater piss igjen. Vi har ikke engang vært ute sammen ennå.
Jeg kjenner kvinner. Hun vil ønske å ha deg for seg selv.
- Hun så grådig ut. - Jeg syntes hun så fin ut.
Du flytter nok, og da dør jeg av ensomhet.
Folk gjør det, vet du.
De blir så ensomme at hjertet stopper.
Men det bryr ikke du deg om!
Du vil være for opptatt med å elske!
Kutt ut, pappa! Slutt å tulle!
Jeg har ikke tenkt meg noe sted. Du vet hvordan jeg er med damene.
- Jeg har noe å fortelle. - Kjør på, pappa.
- Er du klar? - Ja.
- Jeg lager veldig fettete bacon! - Du prater piss!
- Nehei! - Piss! Gjør dette til-
- det mest fettete måltid du har tilberedt siden julegåsa!
Klappet og klart, pappa!
Og nå: I nettopp denne butikken-
- arbeidet Kool fra Kool and the Gang-
-før han tok discopublikum med storm.
Det var slutten på Big Ronnies disco-omvisning.
Takk for at dere kom, og kom snart tilbake.
- Så hvor skal vi i kveld? - Hva med en het kreolsk gryte?
Hvem skal lage mat til meg, da? Jeg er sulten!
- Du får kjøpe noe hos en gateselger. - Ikke noe levende!
- Nei, ikke ta en bit av noe levende! - Ikke noen vov-vov!
- Dere kan dra til helvete i kveld. - Ha det, pappa!
- Ha det! - Ha det! Jævler!
Den ræva der kunne jeg hatt det moro med hele natta gjennom...
- Takk, Big Heiny. Dette blir godt. - Bare hyggelig.
Jeg har lest at sånne brødstenger kalles "grissini".
Det gjør de sikkert.
Bor moren din sammen med dere?
Nei, hun dro da jeg var liten.
- Hun møtte en annen. - Det var jo surt.
Ja. Han heter Ricky Prickles. Han er profesjonell idrettstrener.
- Han har veldefinerte magemuskler. - Åh, fortell mer!
En gang jeg overnattet der, tvang han meg til å slå ham i magemusklene.
Han kjente ingenting, for musklene var så harde.
Det var som å slå en vakuumpakket pose med grillede pølser.
Så tvang han meg til å gjøre mageøvelser sammen med ham.
Jeg spydde utover gulvteppet. Spyet var oransje og brusende.
Ricky Prickles ble så sint at han fiket til meg to ganger i ansiktet.
- For en drittsekk. - Så forgrep han seg på meg.
Han trakasserte meg seksuelt.
- Hvor gammel var du? - 18 år.
Jeg hadde langt, gyllent hår og en myk bart.
Jeg har aldri kunnet gjøre sånne treningsøvelser.
Ikke alle jenter liker harde magemuskler.
Nei, noen jenter liker trofaste hjerter.
Hva er galt, Janet?
Snille deg, Janet...
Turistene fra omvisningen ble myrdet.
Så, så...
Du er søt.
Hvis jeg er søt, er du slående vakker.
- Kan jeg hjelpe deg? - Jeg vil ha en pølse.
En berømt pølse skal bli. Du skal få en som er ekstra sterk.
Det blir uno, dos, tres dollar.
- Hva faen er dette for noe dritt? - En berømt ost-og chilipølse.
Nei, dette duger ikke. Jeg trenger mer fett på den. Mer olje.
Det går ikke. Det er mot reglene. Jeg kan miste salgstillatelsen.
Den må være fettete, så den smører hele verden!
Pølsa må ha nok fett på, -
- så det vil smøre halsen min når jeg spiser den!
Det går ikke. Det er farlig å bruke for mye olje.
Jeg kan, som jeg sa, miste salgstillatelsen!
Du tror nok at jeg er den fettete kveleren.
Det er derfor du ikke vil ha mer olje på pølsa!
Hva er det du gjør? Ikke rør den! Det er farlig utstyr!
Brenner du deg, mister jeg salgstillatelsen min.
Jeg dypper pølsa til Big Ronnie helt ned!
Nå er pølsa ferdig dyppa.
Jeg vil skrive fantasyromaner en dag.
Interaktive eventyr med fargeillustrasjoner-
-og kart over riker langt borte.
Jeg ville lese inn lydbøkene selv.
Jeg ville gi stemme til alle rollefigurene, -
-til og med dragene og trollene.
Hva ville boken hete?
Den første skal hete "Arrgs amulett".
Arrg er en motvillig vokter av trollenes rike.
I andre bok går han over til det digitale riket og blir et digitroll.
I tredje bok oppfyller han sin skjebne som de tre rikenes hersker.
Han har den største amuletten.
Du har sikkert en rimelig stor amulett selv.
Jeg eier ingen amulett.
Du er et friskt pust etter fyrer som Rico.
Han brukte fingrene hele tiden.
Jeg sa ikke at du fikk gjøre det.
Du, hvor er pappa?
Ronnie? Er det deg, Ronnie?
Ja, det er meg. Ronnie.
Må være mye olje på veiene der du kjører. Du vasker bilen ofte.
- Hva er det du insinuerer? - Det var bare en høflighetsfrase.
Det var alt. Bare en høflighetsfrase. Har du hørt snakk om slike?
Hold det for deg selv neste gang!
Jeg er ikke den fettete kveleren!
- Det har jeg heller aldri sagt. - Jeg er ikke den fettete kveleren!
- Hei sann, Big Brayden. - Hei, Nøff.
Er du klar for skrekkhuset?
Du sa ikke at du skulle gå ut!
To kvelder på rad er ikke tillatt, med mindre jeg får være med.
Eller så kan jeg kaste deg ut!
Jeg fortalte det i morges, men du var for omtåket til å høre etter.
Eller for høy på fisedunster. Brayden sa at du nylig slapp en sur en.
Det var visst verdens verste. Tårene piplet frem, sa han.
Jeg kommer til skrekkhuset i kveld.
Jeg er ledig i kveld, så jeg blir med til skrekkhuset.
Men pappa!
Hvis jeg ikke får være med, forteller jeg Janet-
- at du ikke har hatt så mye som en finger i musa på en jente!
Nøff, hvor har du fått de skoene fra?
Jeg leier dem, og jeg elsker det!
Veldig fine sko.
- Tre billetter takk, Big Thaddeus. - Ja visst, Big Brayden.
Jeg trenger en stor boks med popkorn.
Nei, dette duger ikke. Jeg trenger mer fett.
Hei der!
Janet kommer bort i kveld, pappa. Det blir baguette til middag.
Det er lange, franske brød fylt med smeltet mozzarella og spekk.
Da Janet var i Frankrike, forelsket hun seg i maten. Kan hun komme?
Ok, discofolk! Husker dere Earth, Wind and Fire?
Visste dere at alle tre bodde i den leiligheten der oppe?
Jeg har laget min egen olivenolje på soverommet mitt.
Jomfruolje.
Slik?
Slik, Janet?
Jeg vet ikke om jeg gjør det riktig, Janet!
Slik? Er dette riktig? Janet?
Jeg vet ikke om jeg gjør det riktig, Janet! Slik?
- God morgen, Ronnie. - Nå er det det.
- Har du noen omvisninger i dag? - Kanskje.
Liker du grapefrukt med mye olje på?
Hallo?
Hvem er det?
Er det deg, Brayden?
Nei, det er Ronnie. Faren til Brayden.
Jaha... Er alt vel?
Ja. Jeg ville se på mens du tisser.
Tisse gjør man i ensomhet.
Ja, som regel. Men jeg har tenner å pusse.
Fortsett å tisse. Jeg skal ikke titte.
Du skulle jo ikke titte!
- Hei, vakre Janet. - Hei, Brayden.
Vi skal vel ikke ha sex med andre? Pappa sa at han så på mens du tissa.
Unnskyld meg, jeg snakker til deg!
Ok, jeg forstår. Vi leker en slags stillelek.
Liker du meg?
Prater du piss?
Jeg vet ikke hva jeg skal tro akkurat nå. Du er fantastisk!
Jeg dør! Jeg dør faktisk!
Det ser lysere ut!
Nei, det ser litt mørkere ut.
Unnskyld. Jeg mistet bevisstheten et øyeblikk.
Det er vel en naturlig del av det å dø.
Helvete! Dette er utrolig!
- Jeg burde tilbringe tid med Janet. - Hvorfor det, pappa?
Jeg vet hvordan kvinner er. Jeg vil ikke at du skal bli såret.
Jeg burde lære henne å kjenne. Alene.
Ja, nettopp, så du kan få henne til å elske deg.
Pisspreik. Jeg vet bare mye mer om kvinner enn du gjør.
- Kvinner liker meg. - Hvorfor dro mamma, da?
Fordi du sov i vår seng og bæsja på beinet hennes.
Det er løgn!
Dessverre ikke. Hun skrek det fra bilen mens hun kjørte vekk.
Du prater piss! Så Ricky Prickles og magemusklene hans spilte ikke inn?
Der gikk du for langt! Du kastes ut, sersjant suppegjøk!
- Pappa! - Du skal være ute om 3,5 timer!
- Nei! - Ok, jeg kaster deg ikke ut.
Men jeg gjør det hvis jeg ikke får lære Janet å kjenne!
Men hun virker som en fin, sannferdig jente!
Jeg vil ikke at den fitta skal kødde med deg for så å forlate deg.
Ok, så gå ut med henne da. Jeg antar at det kan hjelpe.
Jeg stoler på deg, pappa.
Jeg er Big Ronnie, og jeg er tilbake!
Hvor vil du ta henne med?
Til en nattklubb jeg tok med moren din til en gang.
- Er den romantisk? - Den er i hvert fall eksklusiv.
Har de dyre, deilige drinker? Hva i helvete tror du?
Vi skal drikke for mye penger i kveld.
15 dollar for en deilig, kremet daiquiri, for faen!
- Det er rimelig dyrt for en drink. - Det er ingen drink.
Det er flytende sex.
Ikke vær for glatt med henne. Jeg liker henne.
- Du er glatt overfor kvinner. - Du prater piss.
- Du er en glatting, pappa! - Det er jeg ikke.
Jo, jeg er vel det.
Du sa at det var pisspreik, og du hadde rett.
- Fortell mer om deg selv. - Før drev jeg en nattklubb.
Jeg kjente alle discoartistene.
En gang måtte jeg kjøre Michael Jackson til flyplassen.
På veien ville han ta en flaske vin og en sigar på en bluesklubb.
Det var en fredelig kveld. Han spiste deilige nachos.
Jeg brøt meg inn i DJ-båsen og satte på "Smooth Criminal".
Vi ville feste. Michael begynte å danse på bordet.
Sikkerhetsvakten ville ha ham ned, så jeg slo ham ned.
Så kom det en annen fyr, og Michael slo ham så hardt at håret fløy av.
To koreanske tvillinger la an på oss, så vi humpa løs på dem på kontoret.
Vi humpa helt til vi sprutet varm, melkeaktig sæd på dem.
Alle klappet.
Så fikk jeg en av hanskene hans, og vi dro til flyplassen.
Han skulle i et hemmelig møte i Roma.
Oi! Du må ha opplevd fantastiske ting.
Jeg burde opplevd mer, men måtte oppdra Brayden.
Han var en forferdelig unge. Gråt hele tiden. Det var derfor moren dro.
Han har aldri hatt en kjæreste, fordi han bæsjer i senga.
Jeg var 16 år da jeg fikk ham.
Jeg var bare et barn, og fikk et barn som bæsjer i senga.
- Jeg kan ikke gjøre det. - Hvorfor ikke?
Bare fordi jeg tror jeg er forelska i sønnen din.
- Er du forelska i Brayden? - Ja.
Kyss de saftige kirsebærleppene mine!
Jeg kan ikke gjøre det. Det føles rart.
Du prater piss!
- Det skjedde ingenting. Jeg lover. - Jeg tror deg.
Vi bare snakket. Han fortalte om sine kvelder med Michael Jackson.
Det var ikke den ekte Michael Jackson.
Det var en MJ-imitator som prostituerte seg i Hollywood.
Han skjøt seg nylig. Satte en pistol mot hodet midt på gata.
Kula skal ha kløyvet hodet hans.
Kan jeg spørre deg om noe? Var pappa veldig glatt overfor deg?
- Hallo. - Jeg har dårlige nyheter.
- Nøff er død. - Nå er jeg vettskremt, Janet.
Ja, det er ham. Det er min beste venn.
Jeg trenger en pause. Vi går bort til bordet.
Hva tenker du på, Brayden?
Jeg skal etterforske drapene selv.
Nei, Brayden! Det er altfor farlig!
Jeg er ikke redd for å dø. Jeg skal finne den fettete kveleren.
Han drepte inderen og Nøff! Han skal aldri få drepe igjen!
Jeg skal avsløre ham, og så skal jeg drepe ham!
- Hva gjør du, Bray Bray? - Samler bevis.
Jeg holder på å falle for deg, og jeg er vettskremt.
Jeg må avsløre den fettete kveleren.
- Kjempegodt! Hva er det på brødet? - Bare olje, som vanlig.
Du prater piss! Dette er ikke oljen vi pleier å bruke. Er det vel?
La oss bare si at det er en ny olje.
- Hvor har du fått tak i den? - Det tror jeg at du vet, pappa.
Du vet akkurat hvor jeg har fått tak i denne utsøkte oljen!
- Hallo. - Janet! Det er meg!
Jeg går fra forstanden. Jeg tror pappa kan være den fettete kveleren.
- Skal jeg komme bort? - Nei! Det er for farlig!
Jeg kan ikke miste deg. Jeg lengter etter deg, men må beskytte deg.
Vi kan ha telefonsex. Jeg stryker en rosa fjær over klitorisen din.
- Så holder du om pungen min. - Jeg kiler pungen din.
Kom igjen, Rodney! Spill med!
Ok. Ha det.
Pappa! Vi må ta en prat!
Pappa?
Er det deg, Ronnie? Jeg håper det!
- Kom, så danser vi disco. - Ja! Discokongene er tilbake!
Ja, du gjettet riktig.
Helvete!
I kveld skal vi ut og danse disco. Det blir hæla i taket.
Kan jeg bli med? Jeg trenger å slå meg litt løs. Jeg er nedfor.
Hva sier du, Paul? Skal vi ta med sønnen min?
Aldri i livet! Absolutt ikke, Ronnie!
Beklager.
Jeg sa jo at han var manisk- depressiv. Han bør ta medisiner.
Han tok medisiner som barn. Fargerike piller med fruktsmak.
Medisiner for dystre barn.
Hallo?
Kom hit nå! Jeg er vettskremt! Jeg elsker deg!
Det føles så sexy! Men tenk om jeg fjerta nå!
Jeg er redd, Janet.
Hei sann! Du ser herlig sexy ut i kveld!
- Takk. Hvordan har din kveld vært? - Utmerket.
Vi danset og drakk mange kremete drinker.
Mange kuer måtte melkes for vår fornøyelses skyld.
Den kremete melken i drinkene våre kom fra deres spener.
Jaha... Sprutet dere varm, melkeaktig sæd over noen jenter?
Det er faktisk topphemmelig.
Vil du være med inn og gjøre noe sensuelt?
Det er godt, ikke sant?
Vi knulla visst natten lang.
Den ser ut som et enormt musehode.
Jeg er sammen med Janet nå. Vi beseglet det med et kyss i går.
Du prater piss!
Janet og jeg er et par. La oss ikke snakke mer om det.
- Du prater piss! - Prater jeg piss?
- Du, min herre, prater virkelig piss! - Pisspreik!
Jeg kjenner den umiskjennelige duften av...
Vent...
- Piss? - Nei, svaret ditt er helt galt.
Det riktige svaret er...
Hva er det riktige svaret?
Vent...
- Si hva det riktige svaret er! - Det riktige svaret er...
- Piss! - Det var det jeg sa!
- Pisspreik! - Du er dekket av piss!
Du prater piss!
Du prater mer piss enn noen andre!
Pisspreik! Piss fra hester, katter, tigre, løver, ender, -
- hvalrosser, pingviner og kongepingviner!
P-I-S-S-
P-R-E-I-K!
Det blir: pisspreik! Jeg gjentar: pisspreik!
Bare pisspreik!
Janet var min først! Hun elsket bare meg!
Det der er pisspreik, for i går kveld tok jeg musa hennes.
Du tok musa hennes, men ikke hjertet hennes!
Ikke tving meg til å kaste deg ut!
Det er rett før jeg kaster ut den sytete ræva di for godt!
Denne pastaen er perfekt.
Dette er det beste måltid du har laget. Helt riktig mengde olje.
Takk.
Du kunne servert denne pastaen på en hvilken som helst restaurant.
Ja.
Den kalles farfalle, og er formet som en sløyfe.
Jeg vet det.
Og det beste er at den er vidunderlig fettete.
Bravo!
Jeg spruter vanligvis seks strenger sæd, og litt gjennomsiktig guffe.
Det er sterke strenger. Jeg er kukbyens Spiderman!
Er du sædjungelens Tarzan?
Du er så mye mer enn en sexy, våt mus.
- Du er kanskje min store kjærlighet. - Virkelig?
- Du er en hjerte-smerte-discoberte. - Jeg er en hjerte-smerte-discoberte.
Hjerte-smerte-discoberte! Hjerte-smerte-discoberte!
Hjerte-smerte-discoberte!
Vær så snill, pappa!
Janet! Nei! Ikke rumpa di!
Jenta mi er her.
Nick Lock skjøt rastaen i halsen. Rastaen fløy gjennom veggen og døde.
Nick snurret pistolen og pekte den mot fremtiden til rastaen gjenoppsto.
"Du er arrestert for hevnplaner", sa rastaen-
- mens han tente en håndrullet sigar under den røde solnedgangen.
Å, hei, Janet!
- Du er sent oppe. - Ja, jeg skriver på en roman.
- Fantasyboken? - Nei. Det er en urban cyberthriller.
Hevn er forbudt, men man kan leie inn et firma som så tar hevn for en.
Jeg har drømt om deg i disse lange, hete nettene.
Savner du meg?
Ja, jeg gjør nok det.
Jeg lengter etter deg. Jeg elsker deg, i grunnen.
Ikke si det. Med mindre du mener det, da.
Hvorfor er himmelen blå?
Fordi blå er yndlingsfargen din.
- Din fjott. - Ja, som vi husker, er jeg en fjott.
Men jeg elsker deg. Det har jeg lenge ønsket å si.
Det er det godt å høre, for å være ærlig.
Gi deg hen til meg for alltid!
Ikke si det. Jeg er forvirret.
Jeg ville skrevet navnet ditt i blod på månen, hadde jeg bare kunnet.
- Og jeg vil gifte meg med deg. - Ok...
Jeg har elsket deg fra første stund. Innerst inne er jeg en romantiker.
Ronnie?
Er du der, Ronnie?
Det der lyder definitivt som Big Ronnie! Er det deg?
Er du i bilvasken min, Big Ronnie?
Hvordan fungerer skrubben? Er børstene harde nok?
Ta meg med på discodans, Big Ronnie!
Hallo?
Jeg tror faren min, Ronnie, kan være den fettete kveleren.
- I morgen. - Det går bra. Vi kan møtes i morgen.
- Ha det. - Ha det.
I morgen kommer det en kriminalbetjent hit. Han heter Jody.
Jeg er Jody.
Og hvis din du har rett, -
- er du sønnen til den fettete kveleren.
Kom inn, Jody! Så fin jakke!
Ser du denne oljen, Jody? Den ligner oljen fra åstedet.
Det kan jeg bekrefte.
Denne oljen er utsøkt, og veldig bra for huden.
Det er bevis mot den fettete kveleren.
Visste dere at Jody må smøre brillene sine?
Nå skal vi gå ned og diskutere saken.
Men først må Jody vaske ansiktet.
Faren din kan absolutt være den fettete kveleren.
Dessverre kan jeg ikke gå videre med etterforskningen, -
-da det ikke fins noen bevis.
Vennligst la saken ligge.
Oljen på gulvet, da?
Indisier er meningsløse.
Vennligst la saken ligge.
Så vi står alene.
Vennligst la saken ligge.
Kom igjen, Jody! Vær så snill!
Vennligst la...
- ...saken ligge. - Korrekt.
Vennligst la saken ligge.
Flott. Du har virkelig vært til stor hjelp, mr Jody.
Faren min er den fettete kveleren. Jeg får vel avsløre ham på egen hånd.
Ikke på egen hånd.
Jody må gå nå.
Jeg er veldig glad jeg møtte deg.
Jeg hadde det virkelig ikke godt etter forholdet til Rico.
Det lyder forferdelig.
Kan jeg fortelle deg noe, Brayden?
- Gjelder det Rico? - Nei. Det gjelder kjærlighet.
Jeg elsker deg.
- Dæven! Vil du gifte deg med meg? - Ja, det vil jeg!
- Pappa! Var du her hele tiden? - Ikke gjem deg under senga hans!
Du er min kjæreste!
Han ville ikke eksistert hvis jeg ikke hadde sprutet ham ut!
Og som din far forbyr jeg deg å gifte deg!
Og jeg kaster deg ut, så det er på tide at dere drar!
Vi skal dra! Med glede!
Brayden blir lykkeligere hos meg, og han kan knulle meg når han vil!
Bæsjer han i senga, gnir jeg det utover puppene mine!
Ja, vi trenger ikke deg! Og det plager deg at vi elsker hverandre!
Men du hadde rett i én ting: Hun er en hjerte-smerte-discoberte!
Hjerte-smerte-discoberte! Hjerte-smerte-discoberte!
Han prøvde å imponere meg med en høylytt fjert en gang.
Med beina bak hodet skrek han: "Det er noen som skjærer ost!"
I stedet for bare luft fløy det ut en stor bæsj, som en rakett.
Den gjorde en loop og landet på senga.
- Så det er han som bæsjer i senga! - Så vondt.
Ja, den så ut som en brun finger som pekte rett mot meg.
Hvis han virkelig er den fettete kveleren, må du drepe ham.
Jeg kan også fette meg til! Jeg kan være en fettete kveler!
Du er ikke den eneste fettete kveleren!
Jeg er også en fettete kveler!
Du er ok, Brayden.
Takk, pappa. Det betyr mye at du sier det.
- Vi har aldri kommet overens. - Jo.
Og med det mener jeg nei.
Det har ikke alltid vært slik. Du var et søtt spedbarn.
- Jeg elsket å vugge deg. - Din fårete, gamle fjott.
Vel, du var bare et spedbarn. Bitte liten.
Du husker nok ikke at vi har bodd på John Travoltas lystbåt i Karibia.
Vi seilet fra Port-au-Prince til Montego Bay.
Oi, det kan jeg virkelig ikke huske.
John sa at du var en fin unge, med god energi.
Ok, John Travolta snakket om Brayden... Det må fordøyes.
- Jeg og John gjorde forretninger. - Det er jo fabelaktig!
Han tilbød meg å åpne et diskotek i New Orleans, -
- med dyre drinker, et biljardrom og et kirsebærrødt dansegulv.
En rosa limousin skulle plukke opp de deilige dansepikene.
Den skulle hete "John og Rons dansejungel".
Men du var liten.
Jeg ville ikke etterlate deg hos din mor og Ricky Prickles.
Er du glad jeg flyttet inn hos deg?
Jeg sitter heller her med deg enn i New Orleans med John Travolta.
Men du irriterte meg.
Maten du laget, var tørr, -
- og du gjorde det vanskelig å komme i buksa på damene.
- Jeg er bare ærlig. - For all del, kompis.
Det var nok derfor jeg knulla kjæresten din i ræva.
Jeg antar det, kompis.
- Hun var frastøtende, eller hva? - Ja.
- Hun var ekkel. - Ja, hun var det.
Kjønnshåret hennes var som tørt gress.
Ja, som sånt man ser i afrikanske dyreprogrammer. Tørt og oransje.
Hun bare latet som hun fikk orgasme, med meg og utvilsomt også med deg.
Vi trenger ikke henne.
La oss drepe Ricky Prickles!
Vi skal drepe Ricky Prickles!
Dra til helvete! Jeg er profesjonell sprintløper!
Jeg er Ricky Prickles! Dere fanger meg aldri! Au! Faen!
.:: Først på www.hounddawgs.org ::.
Tekstadministrasjon: www.btistudios.com